Humor

Btw, nierozumiem....

Post został pochwalony 0 razy

Lily nie ma nadzieji. My też nie mamy yhym.....

Post został pochwalony 0 razy

Oglądajcie i nie wyłączajcie. bez zebow

[link widoczny dla zalogowanych][/url]

Post został pochwalony 0 razy

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.
- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.
- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki! bez zebow

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

heheheehh szczerbaty

Post został pochwalony 0 razy

-Chłopaki, Maryśka idzie.Złozycie
jej zyczenia na dzien kobiet?
-nie. to ja skocze po kwiaty.
-a ja po szampana
-ja polece po czekoladki
-kurcze, ja tez z nia nie chce zostac!

Małożenstwo z nieduzej, popegeerowskiej wsi wygrało
wycieczke do paryża. All inclusive itd itp. po powrocie
wszyscy sąsiedzi zebrali sie aby wysłuchac wrażeń.
wycieczkowicze opowidaja jedno przez drugie:
-słuchajcie, w samolocie biznes class, szampan, kawior, co
tylko dusza zapragnie...
-na miejscu limuzyna z kierowca do dyspozycji 24godz na dobe..
-a hotel!! piec gwiazdek.. apartament, wyro to prawie jak lotnisko...
-a łazienki to takie w zyciu nie widzielismy!wanna, prysznica, jaccuzi!
az nie moglismy sie soboty doczekac, zeby sie wykąpac...

Mąż wraca wczesniej do domu, otwiera lodowke
i widzi w niej gołego faceta.
-wiec to prawda co o tobie mowia-zwraca sie z wyrzutem do zony
-ze pod moja nieobecnosc przyjmujesz u siebie mezczyzn
-ale przeciez widzisz jak chłodno go przyjełam

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych] bez zebow

hehe

[link widoczny dla zalogowanych] bez zebow

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

my mom said I could bez zeba

dobre

Post został pochwalony 0 razy

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł. I mówi im tak :
-Kto z was wejdzie do tej jeakini pełnej komarów, będzie siedział tam przez całą godzinę i po godzinie wyjdzie bez ani jednego bąbelka (ukąszenia komara) zostanie wypuszczony. Możecie sobie wybrać po jednej broni. Macie do wyboru:
karabin maszynowy,
rewolwer,
i latarkę.
Rusek wybrał karabin maszynowy, Niemiec rewolwer, a Polakowi została tylko latarka.Pierwszy wchodzi Rusek nie ma go 5 minut przychodzi cały pogryziony, potem Niemiec nie ma 5 minut 10 minut 15 minut i przychodzi cały pogryziony no i kolej na Polaka wcgodzi do jaskini nie ma 5 minut 10 minut 15 minut 30 minut 50 minut przychodzi ano jednego ugryzienia.
-JAK TY TO ZROBIŁEŚ??!!-pyta się diabeł
-Zabiłem jednego komara , a reszta poszła na pogrzeb bez zeba

Post został pochwalony 0 razy

Na pewnej farmie zagineła kura wszystkie pozostałe zwierzęta zaczeły jej szukać. Nagle kogut zzobaczzył tą kure opiekaną na rożnie i mówi sam do siebie -No tak solarium, karuzela, a dzieci głodne usmiechinety

Post został pochwalony 0 razy

Krówki pasły się na łące, gdy przyszedł do nich zajączek.
- Dzień Dobry, Krówki. Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ?
Krówki pokręciły zgodnie głowami.
- No to zrzutka po 5 złoych.
Następnego dnia sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krówki poszły więc do lisa z prośbą:
- Lisku, kochany, zajączek przychodzi i wyłudza od nas pieniądze. Zagraj dla nas cwaniaczka!
Następnego dnia zajączek znów przychodzi i pyta:
- Czy jest między wami jakiś cwaniaczek ?
- Jestem, a bo co? - mówi lis wychodząc zza kamienia.
Wtedy z ukrycia wychodzi Niedźwiedź i mówi:
- To krówki jak zwykle po 5 zł, a cwaniaczkowi policzymy 20!

Post został pochwalony 0 razy

Zięć przychodzi do teściowej na obiad. Teściowa uśmiechnięta podaje mu zupę. Zięć myśli:
"Taka miła dla mnie, pewenie zatruła tą zupę!"
Ukradkiem podsuwa zupę kotu siedzącemu pod stolem. Kot zjada i pada sztywny! Teściowa przynosi drugie danie. Zięć nie ma pojęcia co zrobić i zdesperowany wyrzuca teściową przez balkon.
Nagle kot wstaje i mówi : JEST!!! JEST!!!

Post został pochwalony 0 razy

W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres'. Na drugi dzie� skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi'!

Post został pochwalony 0 razy

hm....hm..... niepewny usmiech

Post został pochwalony 0 razy

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię..
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę..
- a to jak?
- Jak?! Srak Czytałeś coś w ogóle?
- Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi Jasio i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwizdaj mi tak po cichutku do ucha. bez zebow

Post został pochwalony 0 razy

Dzieci w szkole miały ułożyć zdanie z słowem "ananas".
Wszystkie dzieci ułożyły historyjki w stylu:
- Ananas, pomarańcza i cytryna to owoce z ciepłych krajów.
A Jasiu tradycyjnie był oryginalny i ułożył zdanie:
- Wczoraj ojciec kupił kiełbasę. Po czym sam ją całą zjadł, a na nas nawet nie popatrzył.

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]
bez zebow

Post został pochwalony 0 razy

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciagłe kłopoty
z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła
dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby
zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki, a ten się zgodził na przeprowadzenie testu,po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36 .
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Zdenerwowana Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
- Podaje dłoń.
Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro
wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.Drużba zawsze ma mnie pierwszy. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty,
ale Jasiu odpowiada bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie
dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasiu.
Dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem

Post został pochwalony 0 razy

Jedzie sobie gostek na wczasy z żoną. W pewnym momencie mija znak, na którym jest napisane: "TYLKO TUTAJ KUPISZ KROWĘ ZA 50 TYSIĘCY PLN!". Facet zaciekawiony zatrzymał samochód i mówi do żony:
- Poczekaj tu chwilę, muszę to zobaczyć... krowa za 50 tysięcy?!
Zachodzi na farmę. Puka do drzwi właściciela i mówi:
- Dobra... Panie pokaż mi to cudo, żadna krowa nie jest tyle warta!
Właściciel prowadzi go do obory i mówi:
- Nie jest warta? Sam popatrz, to jedyna krowa na świecie, która ma cycki jak Pamela Anderson...
Facet patrzy, rzeczywiście, no niesamowite... Wraca do samochodu, zamyka drzwi i mówi do żony:
Qwa. To nie fair. Tam jest gostek, którego krowa ma cycki jak Pamela Anderson i życzy sobie za nią 50 tysięcy, a ja jadę na te idiotyczne wczasy z tobą... chociaż masz cycki jak krowa i nic nie jesteś warta!!!

Post został pochwalony 0 razy

Kobieta wyszła na balkon na 17-stym piętrze budynku, w którym
mieszkała, żeby wytrzepać dywanik. Nagle podmuch wiatru wyrzucił
ją poza barierkę. „Ale głupia śmierć” – myślała lecąc.
Kiedy mijała 14-ste piętro złapał ją facet stojący na balkonie.
Spojrzała na niego z wdzięcznością, a on pyta: „Obciągniesz?”
„Nie!” – krzyknęła.
Facet ją wyrzucił z powrotem za balkon.
Kiedy mijała 12-ste piętro złapał ją kolejny mężczyzna. „Dasz
pupy*?” – spytał.
„Oczywiście, że nie” – i wyleciała znowu za balkon.
Biedna kobieta zaczęła się modlić do Boga o jeszcze jedną
szansę. Szczęście jej dopisało, na ósmym piętrze złapał ją
kolejny facet.
„Obciągnę! Dam pupy*!” – zawołała spanikowana.
„Dziwka!” – krzyknął facet i ją upuścił bez zebow

Post został pochwalony 0 razy

Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?

Post został pochwalony 0 razy